Nenek

Ada 3 orang nenek kat Rumah Orang Tua-Tua….depa nie dok sembang dalam satu
bilik. Depa dok sembang pasal depa yg dah nyanyok.

Nenek 1 : Aku nie teruk betul la…kalau aku letak satu barang tu…aku dah tak ingat kat mana aku letak….

Nenek 2 : Itu kira okey ler….aku lagi teruk..kalau aku turun ke naik ke tangga…then kalau aku stop…aku dah tak ingat…aku turun ke naik…..

Nenek 3 : Apa la hang pa semua nie……aku yg tua dari korang pun stil lokey lagi (ketawa sambil tangan mengetuk-ngetuk meja) Pastu…nenek 3 terdiam sebentar……

Nenek 3 : Oit….sapa pulak yg ketuk pintu tu……???

Password WiFi

Man : dey mamak apa password WIFI kt sini?
Mamak : apa WIFI??
Man : ini kedai punya internet la..
Mamak : Ooo..itu mcm kalu, password dia tujupakale jugak 
... Man : hah??
Mamak : "tujupakale..!"
Man : Apa tu..??
Mamak : Aiyoo..awk tnya passwordkan..tujupakale la..
Man : Password dia tajupakale..!
Mamak : ya..tujupakale
Man pun menaip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E. (ternyata salah)
Man : dey, mamak apa password dia??
Mamak : tujupakale la...sudah tnya byk kali jugak..aiyoo!!
Man : kau bg salah la, tu yg aku tnya balik
Mamak : mana ada slah..tujupakale
Man : x boleh la dey!!
Mamak : boleh la...
Man : ko dtg sini tgk aku taip..(mamak tu pun dtg) kalo x boleh kepala ko aku taju!
Mamak : aiyoo abg jgn marah la..awk satu kali saya tengok (Man pun taip)
Man : ko tgk aku taip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E... tgk,mana dapat!!
Mamak : dey, abg mari sini saya taip..awk kasi tekan salah butang jugak..
Man : eh, ye ke...kau tekan la
Mamak : ini mcm tekan la 7777
Man : "ini TUJUH EMPAT KALI..!!"
Mamak : betul la saya cakap tujupakale..
Man : %@$#@%#!!!!....

Mintak No. Fon

Boy : hye awak. nak minta nombor boleh ?
Girl : maaf la. saya tak boleh bagi nombor saya kepada orang yang tak dikenali.
Boy : owh, begitu. ok, nama saya Muhammad Zul Arif bin Salim. awak ?
Girl : saya Nurdiyana binti Salleh.
Boy : kan sekarang dah kenal. boleh la bagi nombor kan ?
Girl : tetap tak boleh juga.
Boy : aik, kenapa?
Girl : sebenarnya, saya tak ada handphone.
Boy : -_-

Belajar Mengira

Seorang cikgu tadika bertanya kepada anak muridnya....
CIKGU: siapa yang tahu mengira ??
RAZIF: saya cikgu !
CIKGU: apa betul awak pandai mengira nombor??
RAZIF: ya cikgu ... bapa saya yang ajarkan saya... 
CIKGU: baiklah mari kita lihat .... selepas nombor 3,,, berapa?
RAZIF: "4"
CIKGU: bagus ! selepas 6 ,, berapa??
RAZIF: "7"
CIKGU: ya,,, bagus ! selepas 9 berapa??
RAZIF: "10"
CIKGU: ya nampaknya bapa kamu benar2 mengambil berat tentang pelajaran kamu.. ok,, selepas 10 apa?
RAZIF: "JACK , QUEEN & KING"
CIKGU: @#!$%^&*

Tak Pernah Tengok?

Seorang guru sedang mengajar murid tahun 1...

Cikgu: Murid2... tahukah kamu binatang apa yg suka makan ikan?
Murid: Kucing cikgu..
Cikgu: Bagus. boleh bagitahu cikgu, kucing ada berapa mata?
Murid: Dua Cikgu..
Cikgu: Pandai! sekarang bagitahu kucing ada berapa kaki?
Murid: Empat cikguuu..
Cikgu: Pandaaaii.. sekarang bagitahu cikgu, kucing ada berapa telinga?

tetibe seorang murid berdiri.

Murid: cikgu, boleh saya tanya satu soalan?
Cikgu: Boleh. Tanya lah.

Murid: CIKGU TAK PERNAH TENGOK KUCING KE?

Mati kerana Maggi

Emak Malik amat risau terhadap karenah anaknya yang suka sangat makan maggi

Emak: Malik, kau jangan sangat kerap makan maggi..
Malik: Kenapa pulak?!
Emak: Anak jiran sebelah kita, dari kecik sampai sekarang selalu makan maggi dah meninggal pagi tadi..
Malik: Hah! Betol ke mak? macam mana dia boleh meninggal?
Emak: Dia mati kena langgar lori..
Malik: Jadi, apa kena mengena dengan makan maggi?!!! !@#$%^&*()_+

Soal siasat mayat

Seorang anggota polis masuk ke dalam bilik mayat di sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian 3 lelaki sekaligus. Selepas memeriksa 3 mayat lelaki tersebut, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat tersebut.

Polis: Mengapa ketiga2 mayat tersebut mati dalam keaadaan tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama mati kerana stroke ketika tengah bersanding di atas pelamin, lelaki kedua pula khabarrnya mati kerana serangan sakit jantung ketika menang loteri dan lelaki ketiga mati kerana disambar petir
Polis: Hah! mengapa disambar petir pun tersenyum!
Penjaga: Menurut saksi kejadian dia menyangka orang tengah mengambil gambarnya!

Cuti Sakit

Suatu hari, Salmah ponteng sekolah. Dia telefon guru kelasnya dan menyamar sebagai ibunya.

Salmah : Hello, adakah itu Cikgu Aminah binti Ali, guru kelas tahun 6 hijau?

Cikgu : Ya, saya.

Salmah : Cikgu, hari ini Salmah tidak dapat hadir ke sekolah kerana sakit.

Cikgu : Ok...ok..., er...boleh saya tahu siape yang sedang bercakap?

Salmah : Emak saya...

Najwa!

Cikgu: Selamat berkenalan....
Najwa: Kita Berkenalan hanya dalam laman muka buku.... 
Cikgu: Sat gi cikgu hantar kau dekat guru besar baru tau...
Najwa: Kau hantar pesan dan suruh aku terima kamu ooohh uwouwouwo
Cikgu: Cikgu sakit hati dah ni =="
Najwa: Hati ku rasa sesuatu :P
Cikgu : Sebelom kamu balik, datang jumpa saya kat office..
Najwa : Dan pabila kau kata kau mahu jumpa aku
Cikgu: Atau kamu nak saya hantar kamu dekat guru besar?
Najwa: Ku gelisah berdebar hati rasa tak menentu
Cikgu: Cikgu rasa kamu ni dah tak betol..
Najwa: Oh oh benarkah rasa itu...
Cikgu : Ingat taw.. sebelum balik nanti kamu datang office jumpa saya!!
Najwa : Bagaimana harus bersua...ku rasa gementar tapi bahagia
Cikgu : Memang kalau dah ade peluang nak rotan je kamu ni...
Najwa : Perlukah kita cari peluang pertama..
Cikgu : Saya dah agak hang ni bermasalah..
Najwa : Walaupun kita tak pernah berjumpaa..... ooohh uwouwouwo
Cikgu: Otak saya dah sarat dengan macam2 masalah.. Kamu ni buat...
Najwa: Banyak persoalan yang berada di minda :p
Pelajar lain menyampuk: Cikgu ni banyak tanya la...
Najwa : Banyak tanda tanya dan juga kata kerja
Cikgu disiplin : Cikgu jom pegi lunch dengan saya kejap lagi
Cikgu: Argh, tak nak, nak settle kes najwa ni
Najwa : Otak kata jangan hati pula kata ya :)
cikgu: Tak menentu saya di buatnya..
Najwa : Hidup tak menentu adakah ini cinta......
Cikgu : Konfius!!!
Najwa : Banyak soalan banyak juga jawapannya
Pelajar lain : Kalau ikut hati,cikgu kami memang nak bunuh hang ni adoiii
Najwa : Kata hati dan rasa tak dibiar saja..
Cikgu Disiplin : Masuk bilik saya nak jalankan operasi merotan ni...
Najwa : Setiap yg berlaku ada kebaikannya,harus pejam mata dan cuba apa saja...
Cikgu Disiplin : Kamu pandang muka saya..
Najwa : Pabila kau renung tajam tajam mata aku
Cikgu Disiplin : Cikgu, kau rasa kita nak report kat Encik Latif ke..
Cikgu : Aku rasa...
Najwa : Ku rasa sesuatu rasa yang ku tak tahu
Cikgu : Najwa! Ape semuanya ni?
Najwa : Oh oh ini cinta remajaku.. :P
Cikgu : Cinta? Dengar baik2 kata-kata cikgu ni...
Najwa : Dan pabila kau katakan kau suka aku... :">
Cikgu Disiplin : Sudah! Diam!!
Najwa : Ku terdiam terkedu tak tahu mana nak tuju...
Cikgu Disiplin : Cikgu! cinta apa yang dia merepek ni?
Cikgu : Oh oh itulah cinta yang satu XP

Kisah di Sekolah

Seorang cikgu sedang mengajar murid tingkatan lima
Cikgu: Arman, 1+1 berapa?
Arman: Tak tau cikgu!
Cikgu: Balik tanya adik awak..

Di Rumah
Arman: Adik, 1+1 berapa?
Adik: Lu pikir la sendiri
Arman: Akak, 1+1 berapa?
Akak: (tengah bercakap telefon)..jom2..
Arman: Mak, 1+1 berapa?
Mak: (tengah menonton rancangan masak2)..eerrmmm..ssedapnyerr..
Arman: Atok, 1+1 berapa?
Atok: (baru lepas menikmati makan malam) errkk! Alhamdulillah..!

Di Sekolah
Cikgu: Arman, 1+1 berapa?
Arman: Lu pikir la sendiri
Cikgu: Kurang ajar! saya bawa awak jumpa pengetua
Arman: Jom2
Di bilik pengetua Arman dirotan
Arman: eerrmmm.. ssedapnyerr..
Pengetua: Oleh sebab awak bersikap kurang ajar, awak akan dibuang dari sekolah
Arman: errkk! Alhamdulillahh..!

Sila Datang Lagi

Sam: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
Dol: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard “SILA DATANG LAGI”…degil

Satu Cerita

Doktor:Kalau saya hantar awak ke gurun.Apa barang yang awak akan bawa?

Pesakit gila:Saya akn bawa kipas angin.

Doktor:Kenapa awak nak awak bawa kipas angin?(dengan hairan)

Pesakit gila:Kalau saya berasa panas,saya on lah kipas tu..kan sejuk..

Doktor:#$^*^(@&&%#&!!

3 juruterbang

Alkisahlah pada 1 mei 20something, sebuah kapal terbang milik air-something telah terhempas ke perkampungan orang asli. Semua penumpang kapal terbang tersebut mati dan hanya 3 orang juruterbangnya sahaja yg msih hidup. itupun sebab mereka sempat terjun menggunakan payung terjun. Pentingkan diri sendiri la katakan.

Mereka mendarat di sebuah perkampungan orang asli. Semua penduduk di kampung orang asli tersebut ganas dan makan orang. Mereka telah dibawa kepada ketua kampung orang asli tersebut oleh orang asli yang telah menjumpai mereka. Mereka akan dipanggang dan dimakan oleh orang-orang asli tersebut. Ketiga-tiga juruterbang tersebut merayu kepada ketua kampung tersebut supaya mereka tidak dibunuh dan dimakan oleh mereka. Ketua kampung bersetuju untuk tidak membunuh mereka tetapi dengan syarat mereka harus masuk ke hutan dan membawa pulang 3 biji buah dan berlainan diantara mereka bertiga. Mereka pun masuk ke hutan untuk mencari buah.

Setelah sejam, Juruterbang 1 pulang dengan membawa 3 biji buah epal. Ketua kampung mengarahkan orang kampung memasukkan 3 biji buah tersebut ke dalam *ub*r beliau. Beliau tidak boleh menjerit, menangis mhupun ketawa. Jika dia menjerit, menangis atau ketawa dia akan dipancung. Baru buah yang pertama dimasukkan ke dalam *ub*r beliau, terus "aarrrggghhhh".. menjerit x igat dunia. Buah epal bukannya kecil. Beliau pun dipancung dan mati

Setelah setengah jam juruterbang 1 mati, juruterbang 2 pula pulang dengan membawa 3 biji buah anggur, beliau juga dikenakan benda yang sama dengan juruterbang 1. 2 biji buah anggur dimasukkan tanpa suara sedikitpun yang bunyi. tetapi semasa 1 biji buah yang terakhir dimasukkan tetapi dia ketawa dan dipancung.

Maka berjumpalah juruterbang 1 & 2 ini di dalam syurga. Juruterbang tersebut pun berbual..

Juruterbang 1: Eh! kau pun mati?

Juruterbang 2: ye.. tapi buah apa yang kau bawa tadi? 

Juruterbang 1: Aku bawa buah epal. Perrrgghhh!! sakit do.. yang ko plak bawa buah apa?

Juruterbang 2: Aku bawa buah anggur.
Juruterbang 1: Eh! buah anggur kan kecil je. Takkan kau menjerit atau menangis kott..

Juruterbang 2: Aku bukan menjerit atau menangis, tetapi aku ketawa. terus kena pancung.

Juruterbang 1: Kau ketawa? kenapa pulak? Apa yang kelakarnya?
Juruterbang 2: Tak kelakar kau kata? kau tahu tak kawan kit Juruterbang 3 bawa balik buah apa?
Juruterbang 1: Buah apa?
Juruterbang 2: Buah Durian.. gila siooott.. aku tak boleh bayang la.. belum masuk duri dah kena pancung apa..

Juruterbang 1: hahhahaha.. Gila larrhh!!

Kisah di Pejabat Pos

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat po untuk menghantar surat kepada rakannya.
Cucunya bertanya setelah melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong merah
Cucu: Kenapa atok masukkan surat ke dalam tong merah tu?
Atok: atok nk bgi surat kat kwan atok
Cucu: ape ke bangangnya kawan atok tu ye? tinggal dalam tong merah..

Cerita Sebelum Kawin

ISTERI : Abang tau tak..
SUAMI : Tak tau.. apa dia?
ISTERI : Saya bukan nak cakap besar..dulu sebelum saya kawin ngan abang.. banyak lelaki yg datang meminang saya tapi semua saya tolak kecuali abang
SUAMI : Milah.. abang pun bukan nak cakap besar.. dulu sebelum abang kawin ngan awak banyak awek yg abang pinang tapi semua menolak kecuali awak
ISTERI : Huh!?

Dulu dan Sekarang

Dulu dulu .. 
" Minah .. kamu besar nanti nak jadi apa ? "
" Nak jadi doktor , cikgu .. "

Sekarang ni ... 
" Daniellee .. kamu besar nanti nak jadi apa ? "
" Artis Youtube , cikgu .. "

What?

Adik : kakak pandai English x ?
Kakak : Pandai
Adik : Kakak apa maksud What ?
Kakak : Apa
Adik : Adik kan cakap apa maksud What ?
... Kakak: Ye la dik , maksud What tu Apa.
Adik : Kata je SPM dpt 8A tapi x pandai pon.

Orang Kaya Baru

Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya dari kampung saja..
tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia.
Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so lepas dah jadi kaya,
tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu
peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana
lebih kurang pukul 10:00 pagi… perut dia pun agak berkeroncong sikit la.
Selepas check-in, dia bagi tau kat pembantu dia..

O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat…aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.

Mat : Oke Boss…tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?

O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..

Mat : Ooooo….siap Boss.

Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00
ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..

O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.

Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?

O.K.B : …waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste…

Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss…

Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun
terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,
dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh
tidog juga.. air-cond pun sejuk gila… jadi ‘adik’ dia pun dok ‘stand by’
saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,
dia pun panggil pembantu dia lagi…

O.K.B : Mattt !!!….

Mat : Yaaaa..Boss,

O.K.B : Mai sini sat…Mat : Ada apa Boss…?

O.K.B : Mat…’adik’ aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek

yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau. Nak awek camni->http://bit.ly/jikadia

Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !

Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh ‘pakai’ ni. Tapi,
Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak…. Sejam kemudian dia pun
pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar
bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima
minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara
yang kuat dari dalam bilik..

O.K.B : MATTTT !!!!…

Mat : Ada apa Boss…

O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek…?

Mat : Laaa…..Tadi Boss kata cari awek yang spesial ….Boss selalu
kata yang spesial tu mesti telog dua…

O.K.B : ..????????????????????????

Tukang Sapu di Cyberjaya

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temu duga dan meminta wanita itu menunjukkan cara-cara membersih lantai dengn betul.

“Anda telah diterima bekerja. berikan e-mel anda, kami akan mengirimkan maklumat yang diperlukan!” kata pegawai penemu duga tersebut.

Malangnya, wanita itu tidak memiliki komputer dan juga e-mel. Penemu duga terus mengatakan bahawa tanpa e-mel, wanita itu tidak boleh diambil bekerja. Wanita itu terpaksa menerima keputusan itu dengan rasa kecewa.

Berbekalkan duit Rm10, dia pergi ke pasar raya terdekat dan membeli 10 kilogram sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa dua jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda. Lalu diulanginya kerja tersebut sebagi pekerjaan tetapnya. Setelah beberapa tahun berniaga, wanita itu mengembangkan perniagaanya dengan membuka beberapa pasar raya di sekitar Kuala Lumpur. Kini dia bergelar usahawan wanita berjaya dan mampu membeli Lamborghini..
Suatu hari, dia terlintas untuk mengambil insurans untuk diri dan keluarganya. Dia memanggil penjual insurans datang ke pejabatnya. Setelah bersetuju, penjual insurans berkata: “Minta e-mel puan!”.

“Oh… maaf, saya tak ada komputer dan e-mel,” jawab usahawan wanita itu.

Penjual insurans terkejut dan dan berkata: “Aneh! Puan seorang usahawan dan menjalankan perniagaan pasar raya yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan e-mel. Bayangkan apa yang boleh puan lakukan jika puan memiliki komputer dan e-mel!”

Wanita itu menjawab: “Jadi tukang sapu di Cyberjaya!”.

Mat Rempit

Zaki seorang Mat Rempit sejati. Dia sanggup tidak bekerja semata-mata untuk menjadi Mat Rempit sepenuh masa. Kerjanya setiap hari hanyalah menunggang motor secara berbahaya di jalan-jalan sekitar kampungnya sambil menyergah dan mengurat anak anak gadis di kampungnya.

Pada suatu hari, malang tidak berbau, Zaki terlibat di dalam satu kemalangan di hadapan kubur cina kampungnya. Akibat terkejut, Mak Limah yang kebetulan di dalam lori yang disergah oleh Zaki telah melatah sehingga tangannya membaling sebatang lembing tepat-tepat terpacak di dahi Zaki sehingga tembus ke belakang tengkuk Zaki.

Bergegas Pak Amin ayah zaki ke hospital sebaik sahaja mendapat berita tentang anaknya yang cedera itu. Sebaik sahaja sampai di hospital, Pak Amin bertanya kepada Doktor tentang keadaan anaknya,

Pak Amin: Bagaimana keadaan anak gua doktor?
Doktor: Harap bertenang Pak Cik, anak pakcik cedera parah.

Pak Amin: Bagaimana keadaan kecederaannya Doktor?
Doktor: Sebatang lembing terpacak di dahi anak Pak Cik tembus ke belakang tengkuknya. Kami takut sekiranya lembing itu terkena otaknya, anak pak cik boleh mati.

Pak Amin: Kalau tak terkena otak dia, dia mati tak doktor?
Doktor: Kalau tak kena tak matilah! Tetapi dalam keadaan sekarang keadaan itu adalah mustahil.

Pak Amin: Oh begitu…. Alhamdulillah selamat anak gua…
Doktor: Kenapa pak cik? Pak Cik tak bimbang ke lembing tu terkena otaknya?

Pak Amin: Anak saya tu Mat Rempit Doktor, Mat Rempit mana ada otak!

Nenek Moden

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : “Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek…”

Rahmat : “Jangan cakap macam tu, nek…” (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung… dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : “Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek.”

Rahmat : “Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu… Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?”

Nenek : “Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya.”

Rahmat : “?????”

Oh Pak Pandir

Pak Pandir sedang memandu kereta di lebuhraya Utara Selatan, tiba-tiba handphonenya berbunyi, lalu Pak Pandir pun mengangkatnya.

Ia mendengar suara isterinya Mak Andeh memperingatinya supaya berhati-hati, "Pak Pandir, saya baru saja dengar di radio, ada sebuah kereta yang bergerak bertentangan arah di lebuhraya. Tolong berhati-hati!".

"Gila!!!," kata Pak Pandir, "Bukan satu, tapi beratus-ratus!"

Bukan aku Seorang Gagap

ANIZ : AINA.. knape ko kalau ckp asik x lancar je..
AINA : ye ye looo.. a a aku kan ga ga gagap..
ANIZ : tapi aku rase bkn ko sorng je yg gagap..

AINA : me me memang la.. ka ka kau te te tengok la.. te te tengok o o orang yng te te tengah ba ba baca po post ni ni.. kan kan !!!

Bibik jawab Telefon

Telefon pertama
Penelefon (X) : Helloooo…. Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf Salah nombor..ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud…

Telefon ke -2
Penelefon (X) : Helloooo……Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf, salah dail ni, encik..!! ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud. (jawabnya kesal)

Telefon ke -3
Penelefon (X) : Helloooo….
Bibik (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuma pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah sangat dah ni!)
Penelefon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud..??
Bibik (Y) : Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelefon (X) : Harun Salim Bachik….
Bibik (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)

Telefon ke -4
Penelefon (X) : Helloooo…..
Bibik (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelefon (X) : Saya Syed Mahmud…..
Bibik (Y) : Aduh..!!! Maaf tuan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelefon (X) : Segera panggil En Harun Salim Bachik..!!
Bibik (Y) : Hah..!…. (pengsan)

Selepas 10 minit kemudian setelah tersedar dari pengsan,

Telefon ke -5
Penelefon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeza berbanding panggilan2 terdahulu)
Bibik (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelefon (Z) : Ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud??
Bibik (Y) : Iya betul….
Penelefon (Z) : Saya Harun Salim Bachik… , tadi ada orang cari saya???
Bibik (Y) : ??@#$%^??… (terkejang!)

Kantoi yg Paling Kantoi

Aku baru kawin & duduk dgn bini aku bdua. Aku ni ada tabiat suke mkn telo rebus. x tau la nape, sedap agaknye. Sejak aku kawin tabiat tu kurang sket sbb bini aku msak sedap2 tp dh lame gak la aku x pekena telo rbus ni.

So, citernya bulan lps balik dr keje, kete aku rosak, aku cal bini aku n ckp aku balik lmbt sbb kena menapak. Sbb lapar... sgt o...tw tu, aku singgah kedai mkn.. ada telo rebus! apelagi............, aku mkn nasi dgn telo rebus lah n order lg wat ratah. Sbelum balik aku bgkus lak, wat mkn smbil bjalan balik. kenyang yg amat, mklumla bls dendam sbb lama xmkn.

Buke je pintu rmh, bini aku ckp "abg, ada 'surprise'.." smbil sengih2 dia tutup mata aku n ikat ngn kain hitam n pimpin aku ke meja makan. Aku pn duduk, dia siap pesan jgn try2 nk buka ikatan. Aku nk gi toilet sbb perut start buat hal, tp mls nk spoilkan 'surprise' bini. Aku pn tahan je le dulu..

Tetiba fon bini aku berbunyi, dia angkat n gi jauh dr meja. Aku agakla, smp ke dapor dia pegi. Peluang ni, aku pn kentut sbb dh dr td aku tahan.. bau bleh tahan sbb mkn byk telo..ok, lg skali.. aku pn angkt sbelah punggung dan lps lg satu das! PRUTT! bau mmg xhingat, aku pn x tahan.. lama plak bini aku ni, aku x sbr nk tau surprise dia. Aku rase nk kentut lg.. aku bangun, tonggeng dan PROTT!!.. fuhh lega. bau mcm bangkai.. dekat 2,3minit bru bau hilang..

Pstu bini aku dtg & mtk mf sbb lmbt, dia pn jerit 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY ABG!!' Lupe lak arini bday aku, dia suh aku buka kain pnutup mata, aku buka.. mulut aku terus melopong..

ALAMAK!!! aku tgk merah padam muke bpk n mak mertua aku, adik2 ipar aku, duduk keliling meja mkn. Bos n jiran sblah rmh aku pn ade?! Aku nk cover malu, aku la tanya bpk mertua aku, 'dah lama ke pak smpai?' Slamber je bpk mertua aku jwb '"dah lama, sbelum kentut pertama lagi!!

3 Sahabat

Ade 3 orang sahabat.namenye gadoh,gile dan otak.satu hari gadoh hilang.pastu 2 orang sahabatnye pergi report polis.sampai di balai,otak tunggu kat luar.gile masuk balai.

Gile=cik saye nak buat report ni.

Polis=silekan.

Gile=saye nak cari gadoh lah cik.

Polis=awak ni gile ke??

Gile=ye saye gile.

Polis =otak awak kat mane??

AGile=otak ade kat luar balai.

pengsan polis tu.

Orang Gila

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?" Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Dokter : "???"

Orang Kaya vs Pemandu

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya.

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."

King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.

Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"

Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"

Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"

Loghat

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah

Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."

Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".

Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!

Terbakar

SATU PETANG DI warung...........

Ali: Eh,kau tau tak?

Abu:Ape bender?

Ali:Semalam aku ke stesen minyak kat bandar.Masa aku nak isi minyak kereta,ada seorang mamat tu hidupkan api rokok dekat dengan tangki motornya.Habis terbakar!!!!!

Abu:Hah?! Mamat tu teruk ke?

Ali: Tak de pape...Steady je!

Abu:Eh... Tere nye ,kata dh abis terbakar?!

Ali:Memanglah, Habis terbakar rokok dia.........

Polis vs Banduan

Pada suatu hari, satu perlawanan bola sepak telah diadakan di antara polis dan banduan yang ditangkap kerana kesalahan merompak, mencuri dan menyeluk saku. Perlawanan tersebut telah diadakan di padang bola sepak Penjara Sungai Buloh. Perlawanan separuh masa pertama telah menyaksikan pasukan polis sedang mendahului pasukan banduan dengan jaringan 3-0.

Ketika waktu rehat, jurulatih pasukan banduan sangat marah dan bengang dengan pasukannya itu kerana aksi yang dipamerkan tidak memuaskan.

Jurulatih: �@#$%!! polis yang tak tahu main bola tu pun korang tak boleh nak kalahkan ke ar..?!! Tak tahu main bola ke..?!!! Agaknya korang ni tahu merompak, mencuri dan menyeluk saku je agaknya�!�

Banduan: Habis tu nak buat macam mana..??�

Mereka semua terdiam seketika. Tiba-tiba seorang banduan berkata.

Banduan: Tak pe..lepas ni kita semua main kasar. Apa nak jadi..jadi lah. Janji kita dapat jaringkan gol dan menang.

Jurulatih: �@#$% la ko ni..! Mana boleh macam tu..nanti tak pasal-pasal korang semua kena kad merah.

Banduan: Takkan kena..saya jamin pengadil takkan bagi kami semua kad kuning atau kad merah..

Jurulatih: Kanapa Pulak??�

Banduan: Sebab saya dah curi semua kad kuning dan kad merah dari pengadil tu termasuk wisel dia sekali

Si Penjual Telur

Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"

Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"

Pembeli: "Telur ayam."

Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"

Pembeli: "Yang tempatan."

Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?"

Pembeli: "Yang Ipoh lah..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?"

Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?"

Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

Cerita Huruf 'P'

Paklong Punya Pasal, Pagi-Pagi Pakngah Pergi Pasar. Paklong Pesan Pulut Panggang. Parking Pulak Punyalah Payah. Pakngah Pun Pelik, Pasal Pulak Pagi-Pagi Payah Parking. Pakngah Pun Pusing-Pusing Perhati Parking. Pusing Punya Pusing, Pakngah Pun Pening. Penyudahnya Pakngah Parking Pinggir Parit.

Pening-Pening Pun Perut Pakngah Perlu Penuh. Pakngah Pun Pergilah Pekena Pasembor. Pasembor Pulak Punyalah Pedas. Pergh ! Pedas-Pedas Pun Pakngh Pulun. Pakngah Pulun Pelan-Pelan Pasal Pedas. Pastu Pakngah Pun Pulang.

Pakngah Pulang Punyalah Panas. Pakngah Pun Pasang Penyejuk. Pasang Penyejuk Pun Panas. Pakngah Pun Pelik Pasal Pulak Panas. Pakngah Pun Periksa Penyejuk. Patutlah Panas, Penyejuknya Palsu. Pakngah Pun Pergi Pulangkan Penyejuk Pada Peniaga. Pokemon Punya Peniaga!

Pikir Punya Pikir Pakngah Putuskan Pelihara Puyu. Pakngah Perlukan Peruntukan. Permohonan Peruntukan Pulak Punyalah Panjang Prosesnya. Prosedurnya Pun Payah. Pagi Petang Pakngah Panjat Pejabat Pegawai Perikanan. Pakngah Pun Pedap. Penyudahnya Pakngah Pinjam Paklong .

Pinjam Paklong Pun Paedahnya Pat Persen. Pat Persen Pun, Pat Persenlah. Puyu Punya Pasal, Pedulilah. Projek Pelihara Puyu Perlukan Pondok. Pakngah Pun Perbaiki Pondok Pakngah. Pakngah Paku Papan ... Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang .....

Pengetuk Paku Pulak Patah Patah. Pedulikan Pasal Pengetuk Paku Patah. Pikir Pulak Pasal Perkara-Perkara Penting. Pasal Pimpinan PM, Pasal Pilihanraya, Pasal Pembangunan, Pasal Perpaduan, Pasal Pendidikan, Pasal Perundangan, Pasal Perjalanan Parlimen, Pasal Perairan, Pasal Palestin, Pasal Peluang Perniagaan Pabila Puasa ... Pup .... Pelita Padam !

Penamat

Seram

seorg pemndu teksi sdg berehat di dlm teksinya di sebuah bus stop.

tiba2 dtg seorg pmpn cntik,minta dihntar ke suatu tmpat tnpa mmbuang masa.pemndu teksi mmecut keretanya hatinya berdetik,
'pmpn cntik cam nie buat ape sorg2 tgh mlm buta nie..

hati pmndu teksi berdebar2 krna pmpn itu hnya menndukkan mkanya tba2 bau yg harum dari dlm kereta betkr busuk dan hanyir.pemandu mula takut dan terketar-ketar..

dia tdk lgi brani memndang keblakang setlah sekian lama terdngr suara yg lunak bkata...

"maaf bang, adik TERKENTUT"

Maksud

mamat: cikgu , ''I DONT KNOW'' tu ap mksodnye ?
cikgu:''SAYA TAK TAHU''
mamat:oke , bile cikgu dah tahu nanty beritahu saya yer . .
cikgu:=,=' (sedih dapat murid cenggini punye bebal)

Kisah Menunggu Mati

Seorang Lelaki tua memasuki bilik doktor untuk pemeriksaan fizikal tahunan. Setelah beberapa minit, doktor keluar dan berkata, "Harun, aku minta maaf, tapi kami mendapati anda menghadapi keadaan yang hanya memungkinkan anda untuk hidup 6 minggu sahaja lagi.

"Tapi Doktor," Harun menjawab, "Saya merasa sihat, saya tak merasa lebih baik dari tahun ini... Hal ini tidak mungkin benar. Apakah tidak ada yang boleh saya lakukan?"

Setelah beberapa saat, doktor berkata, "Ya, anda mungkin boleh ke spa kesihatan yang baru di hujung jalan ini dan mandi lumpur setiap hari".

Harun bersemangat bertanya, "Dan itu akan menyembuhkan saya?"

"Tidak," jawab doktor, "tapi itu akan membuatkan anda terbiasa dengan tanah."

Sejarah Hidup

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.

Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.

si A : Macamana ni rumah kita lak atas sekali?
si B : Aduhhhh bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?
si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje..kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik
si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak..kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa,biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. si A mula bercerita.

si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku..aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku.bla bla bla bla bla..

Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh..sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata..kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita.

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalan kemalangan jalanraya..aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4 orang..bla bla bla bla

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih.punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk

si C : Alaaaaaa..korang punya cerita tak sedih lagi,,cerita aku lagi sedihhhh punya.
si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke?
si C : emmmm..mungkin hari ini dalam sejarah
si B : cerita aje le..kita dah tinggal 4 tingkat je lagi
si C : aku sedih kerana..KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA. UWAAAAAA

Moral of the story...jangan anggap sejarah hidup kita yang paling sedih padahal ada lagi insan lain yang mengalami sejarah hidup yang lebih pahit dan pedih.

Uji Kehebatan

Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggeris, dan Afrika menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah epal yang diletak di atas kepala orang Sepanyol

Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah epal menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO! Selanjutnya, orang Inggris pun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Sepanyol, dengan tak mau mengaku kalah ia pun berteriak: I am ROBINHOOD!

Giliran terakhir, orang Afrika dengan tenang dilepaskan anak panahnya dan tepat mengenai “mata si Sepanyol”, lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!

Pandainya Abu

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu).
Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”
Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”
Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik.
Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″, Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”. Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: KhemahCikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras.. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.

Soalan Bangang yang Buat Orang Bengang

1)Bila orang nampak anda baring tutup mata....
Soalan: Hyee! tidur ke?
Jawapan: Tak la,aku training mcm mana nak mati nanti...

2)Imagine anda bawa tv anda yang rosak gi jumpa technician untuk repair,dia mesti tanya gak:
Soalan: Nak repair tv ke?
Jawapan: Tak la,aku bosan! so sje aku bwk tv ni jln2.

3)Time anda bangun tidur, dan terus si bendul tu mesti tanya anda:
Soalan: Hyep! da bangun?
Jawapan: Ish,aku tengah tido sambil berjalan-jalan...

4)Kawan anda call phone umah anda dan...
Soalan: Hello?.. Ada mana ?
Jawapan: Kat sini haa ,kat bus stop!!!

5)Diorg nampak anda keluar dari bilik mandi dan dalam keadaan basah-basah..
Soalan: Eh baru mandi ke?
Jawapan: Ehh! Mana ada , Aku jatuh dalam lubang jamban tadi!!!

6)Anda di dalam toilet , pintu berkunci , ada gak orang ketuk pintu dan tanya anda..
Soalan: Ada orang tak?
Jawapan: ( *Suara Kiut* ) Mana ada orang!! Taik yang bercakap ni!!

Dah Tahu

Jake sedang berbaring di tempat tidur kerana uzur… hanya tunggu masa hilang nyawa.
Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan tangisan
air mata keluar dari matanya.

Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan.
“Susan, isteriku,” ia berbisik. “Suamiku, jangan berbicara, berehatlah.”
“Susan, saya harus mengakui sesuatu,” ia berkata dengan lemah.

“Tidak ada yang perlu di akui,” jawab Susan dengan bersedih.
“Semuanya baik-baik saja, tidurlah,” kata isterinya sambil menangis.

“Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu,
teman baikmu, dan ibumu.”

“Saya tahu…,” jawabnya. “Kerana itulah saya meracuni kamu…”

Bangang punya Budak

BUDAK : salam,bang nk buat ucapan boleh x bang?
PENYAMPAI RADIO : ye silakan dik..hehe
BUDAK : erm,sy nk wat ucapan kt mak sy yg tgah memasak,ayah yg tgah bace paper,kakak yg tgah bace buku..
PENYAMPAI RADIO : okay dik,ucapan nye?
BUDAK : ibu,ayah ngan akak tgah wt pe tuu???..okay terima kasih bang!!

Too Many Bangla in Malaysia

4 orang pemuda duduk bertentangan di dalam sebuah keretapi.. seorang warga Amerika, seorang Kongo, seorang Bangladesh dan seorang Malaysia..

Sedang dalam perjalanan, warga Amerika tu mengeluarkan 100 us dollar lalu dibakarnya utk menghidupkn rokok..

semua terkejut dengan tindakan si Amerika dan belum sempat bertanye, si Amerika ni kata " its ok.. too many DOLLARs in Amerika,"..

tanpa mengendahkan kata2 si Amerika tu, si Kongo pula mengeluarkn sekotak cigar yg termahal didunia.. di bakarnya satu dan yg lain dibuang ke tingkap.. tersentak dengan tindakan si Kongo ni, si Amerika bertanye, "why??,".

si Kongo menjawab," there is too many cigars in Kongo"..

si Malaysia dan si Bangladesh terpinga2 dengan perbuatan mereka td..

belum sempat si Bangladesh kata apa2, si Malaysia terus campak si Bangladesh keluar tingkap.. dengan slamber berkata "nevermind... too many Bangla in Malaysia,"....